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时间:2018-06-29

太粗了好痛快拔出去 我的太粗了小姨子爽的受不了。思想和本能没有绝对的界线,思想作为有意识经过一段时间可能会压入无意识成为本能,本能也可能被意识重新加工成为新的思想,但是感情终归是产生于感性本能,只是这份情的本能当中包含着过去思想的痕迹。美国一位学者认为,爱的产生是出于对死亡和落后的恐惧,因为脆弱所以依恋强大,爱情更是追求互为唯一的安全感,世上好女如斯这个人却独爱我一个,从感情上体验自我的价值就是一种精神求生。

我是一个离不开感情的人,从小到大都是。这感情包括友情爱情,而亲情是我最不愿提起的。或许因为从小到大,都没有在父母身边长大才会有这种感觉吧!我不否认他们是爱我的,以他们的方式,但绝不是我想要的方式。关于友情,我这一辈子估计都难以割舍掉了,我的闺密,我的死党,我的朋友。而对于爱情,原来我不曾懂。

我曾想,爱情是一个人的主动靠近,等待另一个人的靠近,到最后成为一种互相。我曾想,爱情是他喜欢上她,或者是她喜欢上他,到最后成了相爱。我曾想,爱情是两个人在孤独的人海里互相取暖,给对方安慰,给对方以支持。而这些都是一个不曾谈过什么恋爱的人说出来的话。或许我从未遇到过真正的爱情,只是在流浪的人生中曾停靠过某一个人,某两个人,某三个人……

他们曾给予我快乐,给予我悲伤,给予我感动。当一切已成往事,念来内心毫无波澜的时候,在我平静地写下这些文字的时刻,我知道他们藏在我的心里,不曾被遗忘,不曾被埋葬,只是不再轻易提起。他们出现在我的文字,出现在我的某一思念的瞬间,某一个独自无法支撑的时刻。

在爱情里我似乎是一个独裁者,决定着关于自己所有感觉的处理。喜欢上一个人就要不管不顾地赖上去,很少考虑对方的感受。不喜欢一个人就会自动保持距离,划好界限,甚至仗着对方对自己的喜欢肆意妄为,绝情到底。如今当我写下这些文字的时候,我总觉得这是我过于稚嫩的原因,而其实自己明明已经二十来岁出头了。总有人告诉我我需要时间来成长,不急,慢慢来。

但越是这样,我就越是发了疯似的想要成长。

我曾想,怎样的一个人,告诉我什么是成长。我曾想,怎样的一个人,能让我懂得什么是爱情。我曾想,怎样的一个人,能让我懂得什么是互相惦记。

从来幻想太多,当我想把自己拔离,却发现我只是困在了自己设的一个局。在这个局里,我想全身而退,但这是不存在的。以至一度我用这样一句话来安慰自己。

你想全身而退,不存在的,你唯一确定的就是损失,不可逆转的损失。

关于成长,我不该想太多,但想法却总是无理取闹。到现在,我才知道,原来我,不曾懂。我想让自己迅速从爱情里成长起来,我想让自己知道自己该怎么做才能更好。

我想起那个曾对我说下无数情话的人,还有那个说要一直陪在我身边的人,那个说不曾喜欢我的人,还有那个说单车后尾座只给我坐的人,那个说无论什么时候都会陪在我身边的人,还有那个说只要我需要都会出现的人……

但这些最终还是敌不过岁月的摩挲,在一去不复返的青春里继续着这死掉的生命,继续着这万年老去的关怀,还有那时来祭奠的感怀。

我想知道,或者我不想知道,那个曾对我那么好的人,如今是否有人陪伴,如今身边的人待他是否还好?当他说下许多话的时候是否会想起,他也曾对我说过,那些我们一起走过的日子。

我依旧记得那天,我喝醉的那天,哭得很惨,那天的我很狼狈,带着模糊的醉意,拿着酒瓶,嘴里一直念叨着什么,从宿舍一路疲惫不堪又拖着沉重影子到操场的那段路,从宿舍到操场,从操场到宿舍,这一段所经历过的一切,至今还记得,只是不曾记得那些细节,脑回路一向不大清醒的我,后来听朋友说起的时候后悔得要死。那天晚上的我如此不堪,死皮赖脸地要去见他,但我却不是为他而醉。

他还是来见了我,那天晚上,一直陪我到深夜两点,坐在宿舍外面冰凉的地板上,毫无怨言,只是一直听我乱七八糟说着什么吧!后来,那天我对自己说过的话全然不记得了,发生的事一旦要去回忆,那脑袋就像要炸裂般地疼痛。

他永远只会那样温柔地对我说话,无论什么时候,总是。那天,我只记得,他一直在对我说着“乖,我不会离开的,等你变得更好,我等你来找我。”

可我再也等不到了。

他走远了,而且一去不复返。

他有时候会爱理不理我,我记得那天,我说,你是不是故意疏远我,是不是故意不理我,你真的那么烦我吗?要不你把我拉黑吧!这样我就不会找你了。然后他一脸严肃地说,好啊,我拉黑你了喔,我真的拉黑了你了喔。等他说完,我便一脸落寞,坐在离他好几步远的地方,什么话都不说了。

过了几秒,他突然凑过来对我说,傻瓜,我怎么会拉黑你呢?好啦,别生气了,走。

于是我们并排走在校道上,一路欢谈。那一圈圈的校道,至今是我每次想他的触发点。每次跑步都会让我想起的人,是他,但我知道他再也不会出现在我的生命里。因为我曾那样对他,对他说,我不曾爱他,连一丝的喜欢都没有,只是把他当做了另一个人的替代。我说我什么都给不了他,有的只是我的空虚,以及痛苦。

但当他一离开,我便出乎意料地想到,原来我已经离不开他了。他的所有的一切似乎在陪伴着我,陪我度过了很多漫长的时间,我需要陪伴的时候是他一直在。

但,当我,想起来的时候,我只记得他原谅过我两次,当第三次我真的想着说我们以后好好在一起的时候,他再也不相信我了。如果是我,也会承受不住的吧!把他当成替代,当了两次。或许我根本没有喜欢过他,或许曾经有,但已经不重要了,他不会回来了,永远不会了。我也曾为他写诗,在他离开的一瞬间,而后每当想起,他只是我的创作素材,仅此而已,没有更多。

是他,教会了我珍惜这两个字。

而代价就是,他永远不会对我好了,我们之间永远背向而去了。

是啊,他走了,一去不复返了。

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